Blind Date

Blind Date

Aus seiner Sicht

Auf dieses Date hatte ich mich lange und generalstabsmäßig vorbereitet. Ich erwartete sie in meiner Wohnung.
Aber was soll sie eigentlich hier? Der Boden war bereits geputzt, das Geschirr auch schon weggeräumt und selbst der Ausguss des Waschbeckens glänzte von der Edelstahlpflege. Und die Mehrwegzahnstocher hatte ich auch schon in die Packung zurückgedrückt. Also, was gibt es noch für sie zu tun?

16:00

Der Countdown lief. Nur noch vier Stunden.
Ich hatte meinen alten Plattenspieler vom Speicher geholt, denn Vinyl hatte einfach mehr Flair, CD konnte doch jeder, MP3 war etwas für Technikfreaks und Streaming für die Hipster. Dazu zählte ich mich nicht. Distanz zum Main Stream musste sein. Und gab es etwas Schöneres, als wenn der alte Plattenspieler Debussys „Prélude à l’après midi d’un faune“ aus der Rille kratzte? Ach, der alte Faun! Eigentlich war mir die Platte zu schade für ein Date. Der Radetzkimarsch ging sicher auch. Die Platte hatte ich von meinem Opa mit K&K-Vergangenheit geerbt. Sie lag sowieso gerade obenauf.

16:30

Mir fiel gerade ein, dass der Wein fehlte. Wein! Wein? Welcher Wein? Warum eigentlich Wein? Sollte es nicht besser Champagner oder Prosec- oder wie man das schreibt - sein? Prosec ... Prosac. Wo war der Wein? Dann musste ich doch in den Keller runter. Zwei Etagen oder vierunddreißig endlose Stufen. Und dass alles wegen einer Flasche Lidl Krötenarsch für 1,99. Ach egal. Keller und Wein mussten nun wirklich nicht sein. Wein konnte man auch selbst machen. Hellbraune Flasche Balsamico, etwas Zucker, mit Wasser aufgießen, kräftig umrühren: Wein! Oder etwa nicht? Ich war mir unsicher. Dabei gab es doch Präzedenzfälle, dass mal jemand im Altertum aus religiösen Gründen Wasser in Wein verwandelt hatte.

Die Krombacher Elf tat es auch. Schnell noch eine Flasche öffnen und eine Viagra auflösen. Potenz war schon geil. Da war es nur noch die Krombacher zehn. Sozusagen Rote Karte und ein früher Platzverweis für die erste Flasche.
Diese prickelnde Erotik eines ploppenden Kronenkorkens begleitet durch ein nicht gerade subtiles Uff-Ta-Ta des Radetzkimarschs.

16:45

Bügelt man eigentlich Feinripp?
Stellung „*“ wie Seide?
Aber wie war das noch gleich mit den vierunddreißig Treppenstufen in den Keller?
Es ging auch sicher ohne zu bügeln. Wenn da nicht diese Ketchupflecken gewesen wären. Aber auch dafür gab es eine Lösung: Pinsel raus und ein wenig weiße Latexfarbe drüber. sah aus wie neu.

17:00

Nur noch drei Stunden. Das Bad herrichten. Ich hatte sogar neue Handtücher unten im Schrank gefunden. Hinterlassenschaften meiner Ex-Frau. Ihr Name war noch in großen geschwungenen Lettern eingestickt. Schlecht. Wenn also Latexfarbe gegen Ketchup hilft, dann sicher auch gegen das „H“ von Helene.

17:15

Aus! Aus! Das Spiel ist aus! Shit. Der FC hatte wieder verloren. Ein böses Omen. Aber war sie nicht sowieso aus Düsseldorf?
Wieso befanden sich nur noch neun Flaschen im Kasten? Gab es zwei Platzverweise?

18:00

Ich schwitzte. Sollte ich noch schnell ein Bad nehmen? Eher nicht. Dann müsste ich die Handtücher meiner Ex benutzen und ich wusste nicht, ob die Latexfarbe schon trocken war. Bin ich nicht sensibel? Lieber ein wenig mehr Deo. Oh. Das Axe war leer. Und nun? Lysterene ging nicht. Ich wusste, dass Mundwasser unter den Achseln brannte. Aber da musste ich ja nicht durch. Eher sie. Es war ein Blind Date und dies bedeutete „nicht sehen“, aber wohl leider nicht „nicht riechen“.

Blind Smell Date.

Ich öffnete das Mundwasser und verreibe dann doch die hellblaue Flüssigkeit großzügig unter den Achseln. Einige Tropfen färbten Schissers Feinripp in einem leichten Bleu. Sollte ich nochmals mit der Latexfarbe ein wenig korrigieren?
Wobei wir gerade beim Öffnen der Flaschen waren: Da waren es nur noch acht.

18:30

Schweißperlen auf der Stirn. Das Schlafzimmer. Wie konnte ich es vergessen? Handschellen zurechtlegen. Aber wo waren die Schlüssel? Ich hatte keine Zeit zum Suchen. Und die Seile, die Knebel, die Augenbi ... Moment, Augenbinde. Also irgendwas musste her: Eine Rolle Alupapier aus der Küchenschublade? Oder schnell zwei Etiketten von den Bierflaschen ablösen.
Bierflaschenetiketten verklebten die Augen nicht und waren mit warmen Wasser leicht wieder ablösbar. Und falls man kein warmes Wasser hat, konnte man … oh Nein! ... dann konnte Frau ja den Rest aus der Bierflasche zum Ablösen nehmen.

Aber nur den Rest!

Und ganz nebenbei … so eine Frau mit Flaschenetikett hatte doch ihren Reiz. So beklebt wird sie gleich doppelt interessant. Animalische
Reize trafen auf das Pavlow'sche Reiz-Reaktions-Schema. Ich hätte die Frau glatt in die Küche geschickt: „Ey, bring noch mal zwei Pils!"

Ich war von meinem feinsinnigen Humor begeistert. Ich sollte irgendwann Geschichten schreiben.

Dazu legte ich Federn und Pinsel zurecht. Für die sanften Momente im Leben. Verdammt! Die Pinsel waren hart von der eingetrockneten Farbe. Dann legte ich eben ein paar Edding Permanentmarker zurecht. Die waren auch schön weich.

19:00

Schummriges Licht wäre nicht schlecht gewesen. Also Birnen rausdrehen. LEDs, 0,5 Watt aus dem Baumarkt rein, ein Küchentuch drüber. Perfekt. Schummrig genug. Nur ging mir der Duft der Tiefkühl-Lasagne nicht mehr aus dem Sinn. Wo lag das Tuch doch gleich? Vielleicht sollte ich doch besser ein anderes Tuch nehmen. Später. Wenn noch Zeit gewesen wäre sollte. Ein paar Tropfen Bier auf das erwärmte Tuch hatten die Gerüche neutralisieren sollen.

Five bottles left.

19:30

Endspurt. Türe angelehnt. Es musste ja einladend sein. Noch einen kleinen, erotischen Snack zurechtstellen. Ich hatte noch Matjes, Sardellen und eine halbe Dose Ravioli im Kühlschrank. Für mich. Ok. Die Ravioli hatten sich erledigt. Der grüne Pelz auf den kleinen Teigtaschen sah nicht einladend aus. Vielleicht ein paar Nutellabrote als Ersatz.
Oh Mann, Nutella in Pils getunkt schmeckte nicht. Hätte ich besser Kölsch nehmen sollen?
Nur noch vier Flaschen.

Was machte ich hier eigentlich. Warum war die Wohnung aufgeräumt? Wieso stand der Biomülleimer nicht am gewohnten Platz unter dem Wohnzimmertisch?

Schnell noch die Kronenkorken vom Tisch eingesammelt und nach hinten in den Biomüll geschnippt. Das Treffen des Ziels mit einem deutlichen Rülpsen feiern. Tat das gut.

20.00

Ein letztes, tiefes Durchatmen. Und warten. Jetzt. Kam sie?
Wie viele Flaschen hatte ich eigentlich noch?
Vier! Ole Ole Ole.... La Ola im Wohnzimmer.

20:30

Warten.

Mir wurde schlecht. Den Finger kurz und tief in den Rachen geschoben.
Und nun konnte es weiter gehen: »Prost, Frau, Frau … ähhhm. Auf den FC!«

21:00

Warten. Fernseher an. Warten.

Drei Mannschaften auf dem Platz. „Oh, warum hatte die dritte Mannschaft nur noch so viele Flaschen... ähem, Spieler mit Pfeife auf dem Platz“

22:00

Zeit für das aktuelle Sportstudio. Ich hatte ja noch zwei Krombacher.

23:00

Das waren noch Zeiten. Früher waren noch 20 Flaschen im Kasten.

Warum hatte meine Ex mich eigentlich verlassen?